Anoche mi vecino y amigo Dn. César "Guata Negra", nos invitó a comer y nos deleitó con unas ricas pizzas, mientras afuera una horda de cabros chicos pedigüeños tocaba casa por casa esperando recibir algo.
En una de esas tocaron su timbre y ladraron al unísono: Dulce o Travesura!!
César respondió: Travesura!!! y siguió con completa tranquilidad armando sus pizzas.
Mientras los cabros chicos le gritaban Viejo cagado, otros pegaban el timbre con cinta adhesiva, luego el tranquilamente salió, muerto de la risa, a despegar la cinta... al rato pasaron de nuevo y le tiraron un huevo al auto, salimos a limpiar el techo y césar relajadamente paso un pañito y volvió a su labor.
Yo tengo claro que soy un energúmeno y que poco y nada de cariño le tengo a los crios, y estoy seguro de que si hubiese sido mi moto, a lo menos los hubiese empapelado a chuchadas... o hasta los hubiese hecho correr varias cuadras... Y es que más allá de la cuestión gráfica de diablitos, calabazas y muertos (que siempre me ha gustado), DETESTO esa manía de andar limosneando dulces por el bario, o exigiendo éstos a cambio de no hacer alguna estupidez.
Y es que la cosa es muy simple, si mi casa no está adornada con Jack's o Lanterns tal vez se deba al extraño hecho de que no celebro Halloween, y por una simple deducción lógica no debiese esperar encontrar dulces (o un buen recibimiento) en una casa que no presenta una ambientación Jaloguinesca (y eso que mi casa no es tan fea).
Tal vez el próximo año deba ser más gráfico y colocar una cabeza mutilada o un mono colgando que diga, el pidió dulces el año pasado.
Igual llegó un huevo, al suelo, así que al parecer mis perros defendieron bien (nuevamente) su hogar.
PD. Tal vez Ud. Lectora o Lector, piense que soy un tipo viejo y amargado, pues entérese, lo soy y a mucha honra jajaja.
A casa de mis padres llegó un instructivo-publicidad sobre el verdadero significado del Halloween, simplemente una festividad en la que la gente sacrificaba niñitos para ofrendarlos a Satanás!!! y hablaba de que anualmente se matan unos 80 o 100 cerdi.. digo niñitos para ofrecerlos al colilargo.
Es cierto, si es que no han botado el Flyer, le voy a sacar una foto por que es re chistoso.
Cuando yo era chico no se festejaba Halloween (o Jaloguin, como quiera llamarlo), tal vez por que el precio de las calabazas era mayor, o por que los muertos estaban todos desaparecidos y no podían salir por ahí a parrandear, la cosa es que uno se limitaba a verlo en las películas y envidiar aquello de salir a asaltar a los vecinos buscando dulces, so pena de llenar la casa de huevos o papel higiénico...
Ahora la cosa esta institucionalizada en nuestro país que parece cada vez menos Chile y cada vez más algun estado gringo (cosa que no me molestaría ya que de serlo disminuirían los impuestos por la importación de productos gringos), y francamente ya no me es agradable o envidiable, en parte por que los dulces no me llaman mucho la atención, y en parte por que detesto a los cabros chicos, pero...
¿Cuánta gente sabra qué es lo que se celebra en Halloween?
Simple, "le tenemos" varias opciones:
A. Celebramos el nacimiento de una banda musical alemana de Power Metal que se llama Helloween, pero por una mala transcripción la conocimos como Jaloguin, cuyas carátulas y discos ocupan hasta el cansancio imágenes de una calabaza con patas, de ahí que para que el homenaje sea completo, calemos el zapallo aparentando ojos y boca.
B. Recordamos el estreno de una existosa película de John Carpenter (y una no tan exitosa seguidilla de secuelas), en la cual Jamie Lee Curtis se coronaba como reina del grito, y nacía un referente de los maníacos homicidas encarnado en Mike Myers... emmm, no, digo en Michael Myers.
C.Ofendamos niñitos recién nacidos a nuestro señor Satanás para así renovar nuestros votos oscuros y no perder nuestros poderes emanados del más allá... (al menos el diablo no nos pide el diezmo, y sólo tenemos que matar al hijo del vecino, que a fin de cuentas es más rentable, total vecinos hay hartos)
D. Festejamos ya que el 31 de Octubre es el último día del verano en el norte de Europa (Escocia, Irlanda y esos otros países donde beben harto y hablan raro), y es el momento en que los espíritus de los muertos pueden salir de sus moradas para tratar de tomar posesión de algún cuerpo que se pasee por ahí, expulsar de una PLR a su anterior dueño, y de ésta forma revivir.
No es algo hollywoodense, es la mera mera, que se conoce por algo más de 2500 años..
Por ese motivo hay que espantar a los espíritus con imágenes horrendas (aplicandolo a nuestra idiosincracia podriamos usar fotos de Patricia Maldonado, Sarita Vásquez, o Gonzalo Cáceres), como era celebrado en pueblos pequeños, de granjeros y ganaderos, se utilizaban huesos, calaveras y zapall... digo calabazas, para tratar de afear al máximo la morada a fin de que los no-muertos pasaran de largo.
¿Qué hacer entonces con la horda de cabros chicos gritones y pedigüeños que nos invadirán en unos días más?
Simple, asústelos, echeles el perro (yo solía pintarle sangre en el hocico, pero por más que lo intentaba no daba susto), o aplique maquillaje en forma pro, para parecer un real cadáver, salga con la motosierra y persígalos por una o dos cuadras, ocupe el machete (que puede chorrear de ketchup, siempre que no sea Heinz, ya que eso es un pecado), o busque el palo más feo que encuentre aplique grasa en su cara y pelo y salga gritando: Mueran cerdos del demonio!!! (agitando el palo en alto, y por favor no piensen que es alguna indirecta Al Cerdo de las grandes ligas y diarios muertos).
Le aseguro que será más barat que comprar bolsas de dulces para regalarlos a esas pequeñas bestias irreconocibles, y sin duda que será una noche bastante más entretenida.
De esa forma también evitaremos el consumismo desmedido que inunda nuestra celebraciones "tradicionales", ya se sabe que aforrar un palo es mucho más barato que comprar una caja de chocolates, ¿no cree?
PD. También puede aprovechar para ocupar el disfraz y apedrear la casa del vecino mala onda, total todo queda en la impunidad de nuestras tradiciones.